Можно в правила вставить ))))

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили мое сообщение?"

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

Последнее нужное
В тему эльфов

Мариэль
*Голос испод стола* А-а-а!! Супер!!
И вот тоже полезное
Последние слова юзеров перед баном:

- Наверное это надо постить сюда...

- Какой иди*т вообще придумал эти правила?...

-Создам ка я новую тему :
все бабы в Бобруйске дуры! Правда ?

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость и …?

- Моё терпение лопнуло...сейчас вы все всё про себя узнаете ,значит це так….

- На всякий случай продублировал тут и там...

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

- А тут точно постить нельзя?..

- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....

- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?

- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?

- Если я тебя назвал козлом, то значит этот такот и есть!А вообще ты ещё вот кто….

- А вот, классная вещь - поющие лошадки!

- Все равно модератор за меня!

-Это опять я- { Ник-второй}, всё равно не могу понять - за что меня забанили уже второй раз за один час ?

- Все тут пи.. , только один я дартанЯн..

- Дорогая администрация..Был несправедливо забанен неделю назад за свою аватарку , на которой был изображён негр с девушкой, но я не знал из-за своей слабой видюхи , что они оказывается двигаются .Теперь , во избежании недоразумений высылаю вам заранее картинку которую хочу использовать в виде аватарки , на ней изображён тот же негр но уже с овцой.Подтвердите мне -что они не двигаются…

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...вот он уже идёт,идёт,идёт..

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..

- Надо мне завязывать с флудом..

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..Смотреть здесь…

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

- Это снова я (Ник-третий)- беспредел какой-то, уже третий бан за час , чего привязались…

О лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Кому-то может показаться временами,что эт не совсем прилично - извиняюсь заранее

Найдите на этой картинке 15 волков..

Жуткая колбельная...

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Да сказки на ночь это суппер!! Miraks спасибо.

еще в ту же оперу

ВОТ ЭТО ВООБЩЕ ВЕЩЬ

угарно)))особенно с душами)))

На тему тяжелой студенческой жизни

- Чем студенты отличаются от коров?
- Тем, что, когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляеются рога; а когда они пытаются делать и то, и другое, они отбрасывают копыта.

Убило

-что наша жизнь?
-игра!
-сюжет?
-отстой!
-зато какая графика!!
---
-Дайте мне лекарство от жадности.И побольше , побольше ,побольше!
---
На приеме у психотерапевта. Доктор:
- Ну вот, прошло полгода, а на лицо уже явный прогресс!
- Вы это называете прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
---
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
---
Ихтиандр, то это у тебя на шее?
- Затычка от Титаника...
---
Сидят мужики, квасят. Вдруг с неба спускается НЛО, оттуда вылезает зелёный человечек, подходит к ним. Те - ноль внимания...
Гуманоид тусуется рядом минут пять. Наконец не выдерживает:
- Эй, мужики! Дык я ж гуманоид!
Один мужик второму:
- Ну налей Гуманоиду.
Налили, выпил. Через пару минут опять:
- Мужики! Дык я ж гуманоид!!
- Ну, налей ещё Гуманоиду.
Налили, выпил. Наконец ему всё это надоело, и он заорал:
- Мужики!!! Я ИНОПЛАНЕТЯНИН!!!
- Так... Ясно. Васёк, Гуманоиду больше не наливай...
---
В Средиземье перегар... или кто как пьет.
Эльфы:
Синдары напиваются в дуб (лориенские, соответственно, в мэллорн);
Нолдоры допиваются до двенадцати Сильмариллов;
Авари — до Великого Похода.
Эллери Ахэ — до геноцида.
Гномы — до зеленых Балрогов.
Энты — до почкования.
Хоббиты — в норку.
Перумовские — до Толкиновских.
Орки — до пацифизма.
Назгулы — в колечко.
Истари (маги) — до потери посоха.
Валар — до Песен.
Тролли — до солнышка.
Люди:
Нуменорцы — до атеизма;
Арнорцы — в Глухоманье;
Роханцы — в копыта;
Гондорцы — в Белое Древо (проще говоря, в дрова…);
Харадримы — до розовых мумаков;
Дунландцы — в Хельмовы рога;
Вастаки — до верности нолдорам.
Враг — до просветления.

И не в Средиземье:
Кендеры — в хвост и в гриву.
Дроу — в паутину.
Принцы Амбера — до полного взаимопонимания.
Драконы — до эльфячьего визга.
Ведьмаки — до Предназначения.
Оборотни — до потери формы.
Вампиры — до серебряной горячки.

Anfiel, супер!! а я слышала прикол про то,как напиваются люди разных профессий..тока больше половины не припомню...

Че-то я не поняла прикола с клавой..
А про алкашей Задорнов рассказывал..
лесничии - в дрова
сапожник - в стельку
фермер - до поросячьего визга
...
и т д
вспомню до пишу

Письмо из деревни.
Дорогой сынок, Я пишу медленно, потому что уверена, что ты не умеешь читать быстро. Мы больше не живем там где жили до твоего отъезда. Твой отец прочитал в газете, что большинство несчастных случаев происходит в радиусе 20 км от дома, так что мы переехали. Я не могла послать тебе наш адрес, т.к. последняя семья из Арканзаса, которые тут жили, забрали с собой номер дома, когда уезжали, теперь им не нужно менять адрес.
Мне здесь очень нравится. Тут даже есть стиральная машина. Но я не уверена, что она работает. На прошлой неделе я засунула туда белье и дернула за шнурок, с тех пор мы его больше не видели. Погода тут хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза. Один раз три дня, второй раз четыре.
Насчет того пальто, которое ты хотел, что бы я переслала. Твой дядя Билли сказал, что оно слишком тяжелое вместе с пуговицами, так мы их отрезали и положили в карман.
Бубба вчера захлопнул ключи в машине. Я и твой отец волновались целых два часа пока он нас оттуда доставал.
Твоя сестра родила сегодня утром. Но я еще не знаю пол ребенка и не могу сказать, стал ли ты дядей или тетей. Ребенок поразительно похож на твоего брата.
Твой дядя Билли упал в бочку с виски на прошлой неделе. Кто-то попытался его вытащить, но он дал им в морду и утонул. Мы его кремировали. Он горел три дня.
Как видишь, у нас ничего нового.
Твоя любимая тетя, мама.

Народ... не бейте ногами...
Просто меня от графики согнуло пополам...

Вот над этим текстом я очень долго смеялась, обалдеть, так над сказкой извратиться.

Колобок "по-научному"

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции.

Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц.

А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок.
Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".

Дальше курсирует Колобок.
А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.

- В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.

- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?

А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую".

А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.

Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:

"А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.

Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

© Перевод с русского на канцелярский - Махлин П.Я.

Мета, гыгы))

Забавный текст, вместо 5 (.) ставьте известное слово на букву "з" из трех букв в мужском роде и из семи букв в женском.

Парадоксы прогресса. Космос и что-нибудь еще

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных 5 (.)! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ 5 (.) .

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гибэдэдэшника

Лысина-признак ума... а где вы видели лысых женщин?

Облысение - это превращение головы в задницу! Сначала по форме, а потом и по содержанию!)))))))

Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи

Если взять цветной бумаги, кисти ножницы и клей, да ещё чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей! (ответ моего начальника на вопрос о зарплате)

Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог.

Не знаю - высказывания вышепереисленное или просто афоризмы про жизнь,но отпостила сюда,если что - модераторы, перенесите)

В глазах любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой доселе кроткий,
Последнее, что помню я в тот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки!

Alhor, "добрый" у тебя начальник...

Ага! Любимая фраза, когда задаёшь резонный вопрос "А как?"
Привожу дословно:
"Ты в гномиков веришь?" Человек естественно честно отвечает "нет!" Далее следует заключение, после изучающего взгляда "А они в тебя верят, делай давай!"

Загадки из мурзилки годов 60х
1. Туда сюда обратно тебе и мне приятно.
(качели)

2. Два часа удовольствия на белой простыне.
(кино)

3. Раздевайся и ложись на меня я весь день тебя ждала.
(кровать)

Это реальный выпуск!!

Весело

Помогите Сереге! Общероссийский флешмоб